ESKİDEN BANA DOKUNDUĞUNDA HER HÜCREM ALEV ALIRDI.

ESKİDEN BANA DOKUNDUĞUNDA HER HÜCREM ALEV ALIRDI.

Çok hastayım.,iliklerimde hissettiğim  bişey bu.

Belki kendi hastalığımla alakalıdır. Düşünmek istemiyorum bile.

Ama emin olduğum tek şey,bu kadar şey yaşamam gibi ölümümün çok traji komik olacağı. Bu kadar hastalığa ve saçma korkunç trajik tesadüflere göğüs gerip aptal bi şeyden ölücem. Mesela boğazıma kaçan bi parça su gibi.

Neanderthal adam iki gündür benle birlikte.

“BİRLİKTEYKEN OLMUYOR,AMA UZAKTA OLUNCA ÖZLÜYORUM.”

Aslında ilişkimizi özetleyen bi kaç cümleden biri de bunlar. Bunu sağlayan her ne varsa kökünden söküp atmak isterdim. Hem de öyle bi söküp atmak ki. Eğer kokuysa her şeyi diriltebilen  tek olgu onu da kırmak paramparça etmek isterdim.

Sırf bu döngüyü kırmak için. Ha var ha yok.. dışarıda herhangi bir arkadaşım,evin içine girdiğimizdeki tek ortak özelliğimiz aynı yatakta uyumamız. Birbirimize bu kadar benzememiz bizi tamamen başka yollara saptıran şey bence.

İkimizde kafamızdan geçenlerin ne olduğunu tahmin edebiliyoruz. Bu yüzden hem bi o kadar yakın hem bi o kadar uzağız birbirimize. Keşkelerle dolu hayatlarımız var. Ama o daha güçlü. Daha keskin benden.

Ben kaybetme korkusu olan biriyim. Onun yok mesela.

Hulk gibi bir adam sevdim. Öfke kontrol sorunu yaşayan, her durumda haklı. Sürekli sorun çıkaran. İçinde yaşayıp dışarıya hiç bi şekilde bişi çaktırmayan vb..

Sevmeyi eyleme dönüştürmeyi bırak düşünmeyen gel-gitli,uzlaşma anlayışı hiç yok,empati asla kurmaz. Kuramaz değil bak kurmaz. Huysuz çünkü..

Aslına liste böyle sonsuzluğa gidiyor. Eşitliğin diğer tarafına bakıyorum. Kendi adıma hiçbişey  göremiyorum. Normalde yaptığı davranışları bile benim üzerimde kurmak istemiyor.

ASLINDA BEN ÇOK KONUŞKAN BİRİYİM.

Bu ne demek biliyo musunuz?

Seninle konuşmak istemiyorum. Her ne olursa olsun,ilişki kuracağım,iyi davranacağim ve peşinden gideceğim kişi sen değilsin. Sana güzel cümleler kurmayacağım çünkü sen benim gözümde bu konumda biri değilsin.

Ben ulaşamadığımın peşinden giderim. Öyle insanlar beni kendilerine bilinçsizce bağlarlar. Aslında onlardan da çabuk vazgeçerim çünkü sallamam. Özgürlüğüme aşığım. Egolarım senin gözyaşlarından daha kıymetli,hatta bana ettiği hakaretlerden daha umrumda. Ama sen öyle değilsin. Kimse değil.

Benim aklımda yer etmen için canımı yakman lazım. Canımı yakan insanlar aklımda kalır. Bana iyi davranan insanları ise sallamam.ben mazoşistim galiba. İşte bu yollardan ilerleseydin her şey benim için daha kolay olacaktı. Senin cebimde ve beni seven tavrından tiksindim.

Diyemedi tabi. O yüzden saçma bahanelerin arkasına sığındı. O bahanelerin bi kısmını kendisine söylediğimde bile gülüyordu. Harbi saçmalamışım diye. Aslında o kadar kolaymış.

Gitmek isteyip. Gitmek. Feyz alınması gereken bi durum bu.

Galiba yanımda olduğunda sevdiğim tek şey, beni güçlü kollarının arasında koruması. Kendimi orda huzurlu hissetmem.

O kadar sevmeyi bilmeyen biriyim ki bende. Her sevgiyi başka bir ilişkiye benzetip ya da anımsatıp anımsatmadığına göre istiyorum. Bu sağlıklı bir hareket değil zaten.

TEK BİR ŞEYİ EKSİK DİLEMİŞİM,”BENİ SEVSİN” DEMEYİ UNUTMUŞUM..

Ayrılığın bilmem kaçıncı günü..

Ne kadar zaman oldu sayamıyorum artık,sol kolum uyuşuyo sanki ayık kaldığım her an.

Yarın bugünü saymıcam, son iki günüm kaldı bu zincirin bozulmasına,sonra değişecek her şey..

O yola tekrar sapabilir miyim bilmiyorum,ama çok özledim..

Galiba tamamen bitti. Bi tek ben anlayamadım bunu. Kendine yeni bir hayat kurdu. Her şey değişti.

Bugün arkadaşıma “kiminle uyuduysa,onunla devam etsin” demiş..

Ne boktan iş yahu bu?

Günlerdir yalnızlıktan içim çıktı resmen. Arkadaşlarıma sardım. Herkes de bunu biliyor,ama ben kimle uyuduysam artık?

Ne yapmaya çalışıyor bi anlasam.. bende umudumu tamamen kestim kesicem safhasındayım.

Bi yol istiyorum sadece ve bazı cevaplar.. zaten filozof ruhlu biriyim ama “neden” sorusuna cevap alamamak beni kahrediyo..

Sonuç olarak da bu gece yine şarabım ve ben sadık yarim bilgisayarımın tepesindeyim. Bu gün soğukta baya bi yürüdüm.

Artık bi şeylerin vaktinin geldiğine karar verdim.

BENİ İSTEMİYOR.

Bu o kadar net ki,o kadar açık ki aslında. Sağ gözümün kirpiği daha uzun olduğu için belki de.. öyle bi sebep düşünün.

SEN BAHANELERİN ADAMISIN,BENDE GERÇEKLERİN.

Belki de bu gün değişecek daha bi hafta olacak henüz oda. Sanki aylar olmuş gibi. Saatler geçmiyor bi türlü zaman geçmiyor.

Ev arkadaşım ve sevgilisi vakit geçirelim derken onlara o kadar kolay geliyo ki. Bana öyle değil işte.zaman adaletli geçmiyor.

Kızmıyorum. Ona da çok borçlandım her anlamda.. Hele en yakınıma..mahçubum.

İlk başta defolsun gitsin diyen benken,şimdi isteyenin bi yüzü kısmındayım.

Aslında hata tabi ki yine bende. Aklımı tekrar karıştırmasına izin vermem de.

Yeni tanıştığım insanlar da bile ondan kurtulamadığım gördüm.

“BEN SANA GÜVEN VEREN,İLERİYE DÖNÜK,İLGİ GÖREBİLECEĞİN BİR İLİŞKİ VAADEDİYORUM. SEN MUTSUZ OLMAYI SEÇİYORSUN.”

Aynen bu cümleydi aslında hayatımın özeti.

İçimde cevapsız binlerce soruyla beni yaşatan biri varken uzakta ve buna yeterince dert olabiliyorken, yanımda olup bana destek olmak isteyen adamı da ben itiyordum.

BU BENİM YAŞAM TARZIM GALİBA..

İçinde bulduğum durum bi kaç ay geçse beni yaralamayacaktı belki de ama şu an kendi yarattığım cehennemin tam ortasındayım.

Ne yana dönsem o var.

Bunu ilk kez bugün itiraf ettim.

Aylar önce  bi vasıtayla bi pasta vardı evde. Mum dikip üflemek dilek dilemek istedim. Okul vs gibi dileklerin yanında fiziksel olarak onun gibi bişi dilemiştim.

Hiç ağzımı açmadım bu konuda ama oldu..

TEK BİR ŞEYİ EKSİK DİLEMİŞİM,”BENİ SEVSİN” DEMEYİ UNUTMUŞUM..

Edith Piaf - La Vie En Rose

selam ben kürkçü dükkanı

SELAM BEN KÜRKÇÜ DÜKKANI..

Sabah yine işe gitti ya içimden dedim ki evet,bugün cumartesi ve güzel bi günümüz olacak. Onu çok özledim..

Tabi ki olmadı..

TANRIM YUVARLANMAM DURSUN HADİ…

Durmadı. Evinde uyumuş.

Neyse ki bi kaç sinirli telefon konuşmasından sonra sonunda yanımda buldum. Hiç bişey olmamış devam ettik..

Ben öyle sandım.

Uzak ve imkansız gözüken bir şey,bir anda yakın ve mümkün olabilir.

taş parçası gibiyim.

Nası oldu da bu denli yanılabildim. Beni bu kadar nası tongaya düşürdü ki..

14 şubatta uyuması haftasonumun içine sıçması,beni arkadaşlarıyla tanıştırması,ertesi günlere program yapması vb..

Benden sıkılmış olma ihtimaline karşın yine de gitmemesi?

Bana tek seferde darbe indirmek içinmiş.

Gittiğini söyledi,onla bunla derken yalandı.

SEN BENİM EVLENECEĞİM İNSAN DEĞİLSİN.

Bende öyle olmadığını biliyorum embesil.. konu bu hiç olmadı ki,sadece bir neden olmasın vardı.

Nasıl da zor bir durum bu allahım?

Tekrar aynı duruma düşmek?

Nedenlerle dolu cevapsız sorular var elimde.. bir sürü hemde.

Pazartesi günü evinde kalmak istediğini söylesede benim ağrılarım yüzünden yardım etmek zorunda kalmıştı. Bende çok mahçuptum.

Kucaklayarak eve götürüşü,bizim için son birlikte o eve girişimizmiş meğer..

Bütün gece normal şekilde oturduk vs.

Ev arkadaşı olacak o ölümüne abazan sevgililerinden ayrılmış ve bizimki de aynen yazmıştı.

Sonra kıvırmacalar. En zoru da bu. Dürüst olmamak. Ve bana ait bir travmayı anlatmamı istedi. Aslında o da aynısını yapacakmış meğer..

SALI GÜNÜ

Ev arkadaşım ve sevgilisiyle kahve içmeye çıktığımızda ölümüne burnundan soluyordu. Resmen benden nefret ediyodu.

Şansımıza sherlock da gelmesin mi aynı yere. Ev arkadaşım burada dedi. İşte bi kez daha götlere geldim dedim içimden. Sürekli ters bi tesadüfle nası başa çıkabilirim ki?

Bende geçen sefer ki gibi olmasın diye söyledim.

Sherlock da burada dedim. Ev arkadaşım ne haber falan dedi. Ben kafayı çevirdim.

Ev arkadaşım da döndü bana ne dese beğenirsin,sana bakıyo dedi. Bende kafamı çevirmemeye çalıştım elimden geldiğince. Kalkalım dedim.

Neanderthal bu sırada gıcıklığın zirvesine çıktı,neden konuşmadın falan filan dedi.

Sinirlenmemeye çalışıyorum elimden geldiğince,alttan almaya çalışıyorum tabi.

Kilo verdim falan filan diye bişiler denemek istedim üstüme başıma, evdeki 40 bedene girip dışarıdaki 42 bedene sığamadım ya.. cinim iyice tepeme çıktı zaten.

“İLİŞKİMİZİN  …………….”

Dimi diye cevap verdi.

Tanrım bunu bekliyomuş zaten.

Annesinin yanına gidecekmiş işten 5 çıkan adam 4te gitti.. şu araçtayım derken,otobüsteyim dedi.

Yine dakikalar içinde benim g.te tekmeyi bastı..

Varıncaya kadar benm için problem yok diyen adam vardıktan bi saat sonra, seni silmem gerekiyo dedi.

Bu ne demek ?

Bide hiç utanmadan para lazım olacak diye,benden para istemesi?

Bu ne çeşit bi çirkinlik böyle?

bir 14 şubat masalı

Bir 14 şubat masalı

O gün güzel bi mutlulukla uyandım. Bu zamanlama geyiklerine pek aldırmayan biriyim ben.

Yine bir ağaçla birlikte olduğumu da biliyordum. Doğayı gerçekten çok severim.

Uzun süre birbirimizi görmemiştik ve bu günün benim için en azından manevi anlamda özel olacağını düşünmüştüm.

Sabah aramızdaki bi kaç tatsızlıktan sonra konuyu kapatıp her zamanki gibi mutlu olma çalışmalarıma başladım. Pozitife kendimi yönlendirdim..

Eve gidip gelecek sonrada güzel bi yemek yiyip mutlu olacaktık. Gerçekten beklentim bu kadardı.

Peki ya o ne yaptı?

UYUMUŞUM..

Çok fazla odunla birlikte olmama rağmen neandertalin bana bu denli bir dangalaklık yapabileceğini gerçekten düşünmedim. Kesin başka bi bok var dedim. Çünkü bana bi özür borçluydu. İnsanlar birbirlerine karşı kötü bi hareket yaparsa bunun karşılığında bir özür dileyebilirler. Genelde bir cümleyle konu kapatılır.

SAATLER GEÇTİ..

Hala ortalıkta yok. Yapayalnız bi şekilde evde oturuyorum. Ve sinirden çatlamak üzereydim.bi hışımla kalkıp evine gittim. Nasıl bir şans ki aşağı kapı ve evin kapısı açıktı.

Salak olduğu için kapatamamıştı.ya da benim o eve girmem gerekiyordu ne bileyim işte.

Sonrasında ise horultularını duydum. Beni tepesinde görünce korktu sanırım. Neyse ben bi hışımla laf sokarak ve çeşitli kötü cümlelerle giriştim.

Beni aslında yine duvardan duvara çalıp ruhumun suyunu çıkarmıştı.

BEN SENİ ZATEN ÜZÜYORUM..

Evet gerzek,ama isteyince mutlu da ediyosun azıcık kafanı çalıştırmaya üşeniyorsan,daha napim.

Seninle çekilcek çilem dolmadı zaten.kimin nası bedduasını aldıysam bi türlü yürümüyo.

Sanki zamanında ben onun paçasına yapışmışım gibi bana sümük muamelesi yapıyordu.

YA BU KAPIDAN BİRLİKTE ÇIKARIZ,YA BEN TEK VE TAMAMEN ÇIKARIM.

Neden böyle yapıyosun diye sordu gerizekalı. Ne yapmak istediğini gerçekten anlayamıyorum. O kadar psikoloji bilinçaltı vb konusunda iddialı biri olsam da,bunda bütün her şey tıkanıyor.

En son orda konuştuğumuzda bana bir söz vermişti. Sen ne kadar kaypak bir adamsın sorusunun cevabı teşekkür etmekse eğer. Orda kimse yok demektir.

BANA SADECE “GİT” DE

Sadece bunu istedim. Bana sadece git diyecekti gözümün içine bakarak..sadece bu..

Ona da bi tarafı yemedi. Allahım günlerce uzakta olduğum için beni deli gibi kıskanan adam bu muydu?

Ne ara birden her şey değişmişti. Sorun benden kaynaklanmasa bile yine de ben neden bu kadar ezik olmuştum. Tamam sabah ki tartışmada çeşitli hakaretler ve tehditler içeren konuşmaları ben yaptım da..

Yine bir bahane işte. Dengesizim ben yaee nın arkasına sığınılmasıyla konu anlaşıldı. Neden it gibi davranıldığı hala muallak olsa da. Sanırım bu sefer gerçekten bitti.

Her defasında bunu söylediğimin farkındayım çünkü bu kadar net bi izlenimi bana veren de o.. her kavgamızda bir şeyler eksilirken bir şeyler de artıyor. Bunların dozu ve ne olduğu beni korkutuyo.

Hak edilmeyen bir gerzekliğin içindeyim..

Sonra hiçbişey olmamış gibi düşünüp,üşüyosun ıvır zıvır diye saçmaladı. Üşüsem ne olacak ki? Suratıma bakıp git diyemiyosun “kalsan da üzülceksin yaeaeaeeee” diyosun.

Bohemlik cool olmak değil bu hastalık..

Birden kalktı saati sordu. Hadi içecek bişiler alalım size geçelim dedi. Tam bir dengesiz hasta.

Eve geldik. Ev arkadaşım ve sevgilisi çok hoş bi şekilde oturuyorlardı. Bi tane siktrk mum yakılınca bişi oldu sanıp mutlu oluyoruz ya..neyse

Bazen mutlu olmak bu kadar kolay işte.

Akşam sanki hiç bi sıkıntımız olmamış gibi oturduk hep beraber eğlendik..

Uyurken de bana “ benim yine dönüp dolaşıp geleceğim yer burası” dedi.